Так это поправка на век!

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки пива, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Это как после стирки носки теряются
Один от одной пары, второй от другой...
И вот вдруг находятся, в пару соединяются!
И обе ноги согревают зимой!!!

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка?- спрашивает мамаша.
- Это все оса, хнычет мальчик. У нее один конец оказался незаизолированным!

*****
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову...

А ИЗ ЗАМУЖА ОБРАТНО ВЫЙТИ МОЖНО?

Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала…». Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки:

Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
– Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
– Я – папин помогальник.
– Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
– Мама, как прекрасно воняют твои духи!
– Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
– Володя, знаешь: у петуха нос – это рот!
– Мама, закрой мою заднюю ногу!
– Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
– Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
– Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.

– Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
– А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

– Ой, мама, какая прелестная гадость!

– Ну, Оля, хватит, не плачь!
– Я плачу не тебе, а тёте Вале.

– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – сразу за телевизор. А мама – барыня какая! – сразу стирать начала.

Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
– Вот глупый старик, – возмутилась она, – просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
– Зато теперь бензин не надо покупать!

– Обо что ты оцарапался?
– Об кошку.

– Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
– А из замужа обратно выйти можно?

– Кто красивее – папа или мама?
– Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

– Бабушка, смотри, какие утки глупые – сырую воду пьют из лужи!

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
– Садитесь, пожалуйста!

Двухлетнюю Сашу спросили:
– Куда ты идешь?
– За песочком.
– Но ты уже принесла.
– Я иду за ещём.

Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
– Доченька, чему же ты научилась сегодня?
– Я научилась писать!
– В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
– Не знаю. Я еще не научилась читать.

Настя, 4 года:
– Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Мама: – Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: – Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо доча, молодец! Только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!...

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Дмитрий Рогозин вывел новую породу собак – многоразовая муму.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!

 Жена вернувшемуся под утро мужу: - До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей... и ещё ни одного от тебя! 

Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада! 

Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!)))

Муж мне говорит с иронией: "Прочитал у тебя на страничке комментарии твоих "женихов"... Я в шоке!" А я про себя думаю: "А если бы в личку залез, вообще бы не откачала..."))) 

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!" От страха за 2 часа родила.

 - Ты где была??- На встрече одноклассников!- Три дня?!?- Мы вспоминали.- Что вспоминали?!- Где я живу.

.. чем меньше женщину вы любите... ТЕМ БОЛЬШЕ У НЕЁ ДРУГИХ МУЖЧИН!!!!! 

Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе… Напилась и оставила незабываемые!

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:- А теперь стих!Он, ошеломленно: - Какой стих?- Стих - это глагол! Сел и стих! 

Муж: Может нам по рюмочке пропустить?Жена: Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью... 

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя. 

Жена ругается с мужем: - Я кручусь как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки шуба есть, а я-дура!