Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. — Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

💊
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже долбанутых.
💊
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
💊
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
💊
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
💊
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
💊
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
💊
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
💊
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
💊
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
💊
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
💊
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
💊
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!
💊
-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Блин, что я наделал?!
💊
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному
хирургу".
💊
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
💊
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
💊
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
💊
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
💊
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
💊
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
💊
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
💊
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
💊
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...
💊
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
💊
Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

 
И снова медицинская тема или Смех по-медицински...

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

"Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли".
Эрнест Хемингуэй

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы".
Джордж Карлин

"Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он все-таки выздоровел".
Война и мир. Лев Толстой. Том 4, Глава 12

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Шизофрения - это удобно. Всегда есть с кем поболтать.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!

- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется…

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он занимал, ответил:
- Я вот за этой больной стою.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился...

Стоматологи - веселые люди:
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх…Прямо как в Венеции!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
Ирландская пословица

Анестезиолог патологоанатому:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
- Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

- Что вы орете, как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…

Жизнерадостность - это не только признак здоровья, но еще и самое действенное средство, избавляющее от болезней.
Сэмюэл Смайлс

"Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом, хозяйки - под майонeзом, а врачи - под землёй".
Бернард Шоу

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Почему в инструкции к Интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза,
сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жо..е.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
- Как думаешь, сколько у меня зубов?
- Неужели 32?
- Правильно!!! А в какой руке?

Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы...

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны...

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм…

Курение - это психологическая потребность заполнить пустоту в себе… хотя бы дымом.

Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Пожелания врача:
"Хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!"

Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".
При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".
Слово "денег" добавилось, а вот колбасы ...

Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Встречаются два приятеля. Разговорились.
- Дал на днях объевление в газету. Ищу жену.
- И как, нашёл?
- Звонили одни мужики, свою предлогали...

Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.
Вы думаете, вы имеете память - нет, это она имеет вас...

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, жрёт и гадит. Хотя....Пожалуй, да!

После загса молодоженам дают голубей, чтобы отпустить их в небо, фотограф делает стандартный кадр, когда голуби у них в руках и говорит: поцелуйтесь, в 99 процентов жених целует голубя, а не невесту.

Больше всего я не люблю свою совесть - зараза, ворчит постоянно.
И ещё силу воли - эта вообще где-то шляется...

Решение - на поверхности,
Свет - в конце тоннеля,
Счастье - где-то рядом....
И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

- Здравствуй, о Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю...

Холодильник - это наглядный пример того,
Что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!