Четыре вида стресса

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — очень красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица вдруг внезапно падает в обморок. Вы везете ее конечно в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что девушка беременна и поздравляют вас с будущим ребенком. Вы конечно объясняете, что впервые увидели ее всего лишь час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторонку и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. вы генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. Но по дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии:

Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием Мир. Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как хрусталь... Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого удерживаете под водой...

Сегодня ночью, делала массаж ног ВВ Путину! И к чему бы такой сон???
Это всё САН, со своими замерами....

Несколько необычный жанр...из серии "БеспринцЫпных рассказов" А. Цыпкина. Открыла для себя Хабенского в новом амплуа -
великолепен, как всегда!

Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))

Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
У меня нет такого органа...
Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
Второй,- каждый день по 2 часа секса.
Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
Чего?
Что чего? Водку давай! ...

Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

  Яша, как ваша красавица?
  Масло надо менять... Или вы про Софочку?

  Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

  -- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....

  Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как то необычно.... по слогам..

  Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..

.

Телевизор, интернет отключаем
И как этот кот ученый,
Читаем, господа, читаем...

Улыбнёмся ВСЕ!