Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня..просто офигели?
— Санки!

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона мясо, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга «Толкователь снов».

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:
«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла
в прорезь шпульки»

И это не шутка

Написала своё резюме,перечитала и расплакалась.....
Какой я замечательный человек.

Детство очень круто изменилось! В мое время пацаны у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI...  

Ничто так не раздражает, как слова "успокойся", в то время, когда когда ты абсолютно спокоен!

*МИНУТКА УТРЕННЕГО ПОЗИТИВА*
Mихаил Жванецкий
*
Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
*
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............
*
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
*
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Новые женские пословицы

***
Не хочу сказать, что старею, но... 
все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

***
Всё надоело! Устала...
Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят…

***
Говорю мужу:
«В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь..»
Муж:
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.

***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!

***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...

***
Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...

***
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение!

***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит!

***
Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА.

***
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!»

***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться.

😂😂😂

Анекдот из жизни:
Воскресенье, мужчина заходит в магазин и с ходу спрашивает у продавцов:
- Скажите,  а где у вас на разлив...
Продавцы, не дослушав в один голос:
- Пиво на разлив, пройдёте дальше и повернёте на лево.
Мужчина, обиженно:
- Да вообще то мне духи на разлив...