Сын психолога никогда не кричал «Купи! Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Отредактировано gloomy (2018-08-23 20:03:56)

если не понятно.. то только маятник тебе поможет....

Валер, маятник не нужен...
По личным наблюдениям, кто тихо сидит - это самочка!...
Мужской пол, вечно чем то не доволен, суетлив и агресивен 

Прислали подборку вот... теперь и ваша очередь...    

**
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой.... Пришёл жрать - жри молча!

**
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, единственных животных, у которых рука растет из ж..ы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .

**
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник»

**

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи**ец! **

**
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

**
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....

**
Я проверялся. Вы больны не мной.

**
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

**
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты г...но.

**
Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви…

**
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.

**
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

**
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

**
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

**
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это… всё?! ? » 

**
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Перестаём отвлекаться от телесных, жизненных ощущений!

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.
Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится...

Помните старинный дурацкий анекдот: "Телефона, телефона, чукча кушать хочет"? А ведь это был просто гость из будущего.