Объявление в газете: «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон...»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так, мелочь - приврать иногда люблю.

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю.
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон, который поломан, выключен и без сим-карты.

- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай!

Не совсем смешно, конечно.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая гадина каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Говорят, под Новый год всё всегда сбывается. Даже то, что целый год сбыть не получается.

Да не бухаем мы, а экспериментируем с хаосом и порядком:
процесс порядок и хаос— неотделим!:
Вот такая хр...я - ЗИМА! 

долго думал в каком разделе разметить.. или здесь или в Афоризмах...
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто!

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то, это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.