— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь.

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?     

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

Лучше пакет конечно проколоть зубочисткой сверху:
Логика— чтобы выходили горячие пары 3-4 дырки сверху достаточно, если это не сделать, пакет может лопнуть
- Чтобы выпаривалась излишняя влага
Если блюдо нужно с корочкой, то за 10 мин до окончания делаю надрез на пакете, проверено, получается все вкусно.

ну вот подтверждается- сколько женщин столько и мнений.  

— Ну, резюме у вас отличное. Пожалуй, мы вас примем. Напомните, что вы заканчивали?

— Новосибирский резюмейный.

— Спасибо «Единой России» за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, «Единой России» еще и не было.
— Вот за это и спасибо!

Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и хватая его за лацканы халата спрашивает:
—Скажите, что с ним? Это серьезно?
—Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
—А как это ему принимать?
—Принимать будите вы.

А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонят как-то в дверь. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: «Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!». Я в шоке, просто стою и молчу, а она продолжает: «Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!» Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

Боги маркетинга.
( реклама картошки)

Картошка вкусная!
Без масла - жарится, без воды - варится.
Хорошо поговорить - сама почистится.
     кг. 40 руб.

- Прикинь, этот ненормальный, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку - и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений!