В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, за свет не платить?!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец:
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, нафига нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:
— Мама, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

Коронавирус  это лучшее, что могло случиться со мной:
• Моя жена не хочет путешествовать
• Она не хочет ничего покупать, потому что все идет из Китая.
• Она не ходит в торговый центр (или любое другое мероприятие), опасаясь заражения.
• Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом 😷
Это не вирус.
  Это план спасения!
😂😂😂

Бабка пришла в Сбербанк
Народу— никого! Очередей нет.
Работают все шесть окошечек.
Постояла бабка, подумала.... и
понеслась скандалить в поликлинику.

Я купил карту мира, повесил ее на стену и дал дротик жене. Я сказал: «Куда он попадет — туда мы отправимся в отпуск».

Получается, мы проведем три недели где-то за холодильником.

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир и 5 млрд рублей наличкой "честным трудом".

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прём на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Как хорошо пенсионерам жить на свете!
Спим, едим, да пропадаем в интернете.
А иногда бывает, что вдруг найдёт:
Работать так потянет! ...
А полежишь- пройдёт!

«Ужас какой», — сказал Стивен Кинг и закрыл новости.

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?
****
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!
****
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
****
- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
****
Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
  - Водоканал -
*
Если школы будут закрыты очень долго, то  родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.
****
- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?
****
- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!
****
- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос  Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"
****
Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!
****
- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!
****
- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!
****
Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!
****
- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".
****
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

*хорошего вам настроения*
Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!