Парень замечает, что его девушка подстриглась, лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской. 
УЛЫБНЕМСЯ?
Сообщений 421 страница 450 из 1007
Поделиться4212015-12-11 19:54:56
Поделиться4222015-12-12 00:37:44
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд, довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье.
Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел: "Банан велик, а кожура еще больше..." 
Поделиться4232015-12-12 02:25:08
- Исследователь
- Сообщений: 3289
- Зарегистрирован: 2012-12-13
- Уважение: +2569
- Позитив: +1970
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 8 дней - Последний визит:
2020-09-19 21:46:47 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории
- род занятий на форуме: модератор
Поделиться4242015-12-12 21:36:24
- Модератор
- Сообщений: 5891
- Зарегистрирован: 2012-07-04
- Уважение: +3047
- Позитив: +1842
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 2 дня - Последний визит:
Сегодня 14:02:03 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории А
- род занятий на форуме: практикующий оператор модератор
- Прикинь, меня сегодня гаишники остановили.
Трубку дали, сказали подуй.
- Дула?
- Сам дулак!
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире и с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Поделиться4252015-12-14 02:56:07
- Исследователь
- Сообщений: 3289
- Зарегистрирован: 2012-12-13
- Уважение: +2569
- Позитив: +1970
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 8 дней - Последний визит:
2020-09-19 21:46:47 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории
- род занятий на форуме: модератор
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! 
******************
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
******************
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!
- отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
******************
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
******************
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе.
А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».
Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
Поделиться4262015-12-14 19:59:13
Объяснительная
Я Иванова Марина Александровна, продавец отдела Хозтовары никого не пугала и не хулиганила.
В тот вечер я как обычно раскладывала товары на верхней полке, но поскользнулась и упала со стремянки.
Пока падала пыталась ухватиться за что-то - в итоге зацепила рукой ведро и оно упало мне на голову, а ухватиться
смогла только за швабру, в которую вцепилась от испуга.
Упала я в корзину для покупателей, которая от моего падения сразу начала движение между прилавками (поехала).
"Эге-гей!" кричала я покупателям чтобы посторонились и я их не стукнула случайно.
А бутылки из-под коньяка были разбиты еще до инцидента со мной.
Поделиться4272015-12-14 22:01:47
- Модератор
- Сообщений: 5891
- Зарегистрирован: 2012-07-04
- Уважение: +3047
- Позитив: +1842
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 2 дня - Последний визит:
Сегодня 14:02:03 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории А
- род занятий на форуме: практикующий оператор модератор
Ира, вставай! 15 минут до работы осталось!
- Ты чё, раньше разбудить не мог?
МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори!
Ты пока спала, я тебя уже накрасил...
МЕДИТАЦИЯ... однако!
Поделиться4282015-12-14 22:04:15
- Модератор
- Сообщений: 5891
- Зарегистрирован: 2012-07-04
- Уважение: +3047
- Позитив: +1842
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 2 дня - Последний визит:
Сегодня 14:02:03 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории А
- род занятий на форуме: практикующий оператор модератор
Человек находит сосуд с джином, начинает его тереть. Вылезает джинн и говорит:
– У тебя есть одно желание. Решай, чего ты хочешь.
Человек очень долго думает и никак не может выбрать, что пожелать: миллион долларов, десять миллионов, а может быть, здоровье или вечную жизнь? Наконец джину прискучивает ждать и он с усмешкой советует:
– Хочешь, пожелай, чтобы у тебя все было.
– Да, – восклицает человек, – я хочу, чтобы у меня все было!
– МУЖИК! У тебя все было, – отвечает джинн и исчезает.
Поделиться4292015-12-15 00:41:48
В автобусе сидит дама, с ребёнком лет 5-ти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Многие удивлённо поглядывают на ребенка, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются. И тут мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мама, я царь?
На что та отвечает ему, с явным раздражением:
- Падла ты, а не царь!
Сердобольная соседка возмутилась:
- Разве можно так ребенка ругать?
- А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить...
Поделиться4302015-12-15 03:03:19
- Исследователь
- Сообщений: 3289
- Зарегистрирован: 2012-12-13
- Уважение: +2569
- Позитив: +1970
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 8 дней - Последний визит:
2020-09-19 21:46:47 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории
- род занятий на форуме: модератор
Вот такие шушки 
Сон в летнюю ночь:
Поделиться4312015-12-15 10:05:51
Коралл написал(а):
Вот такие шушки
У нас такая же серенькая! И точно также жмурится, когда ей шею чешешь... Еще и подмышки подставляет.
И зовут ее Шуша
Поделиться4322015-12-15 14:15:38
О живности можно бесконечно... 
Дайте мне точку опоры, и я переверну
Поделиться4332015-12-16 00:41:48
- Исследователь
- Сообщений: 3289
- Зарегистрирован: 2012-12-13
- Уважение: +2569
- Позитив: +1970
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 8 дней - Последний визит:
2020-09-19 21:46:47 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории
- род занятий на форуме: модератор
Анели написал(а):
Еще и подмышки подставляет.
И зовут ее Шуша
Подмышки...? Продвинутая...
А наш шушка (Шушкин) очень любит спать на руках, зарывается под руки и урчит от удовольствия... моська такая 
Все пытается до головы дотянуться, покопаться в волосах...а я и говорю - низзя мужиков баловать, ох низзя! Сядут на голову и ноги свесят..
Вот такое не потерпит, будет трясти ушами...только он темно-серенький 
Поделиться4342015-12-16 18:06:46
- пользователь форума
- Сообщений: 179
- Зарегистрирован: 2012-01-09
- Уважение: +158
- Позитив: +763
- Провел на форуме:
23 дня 21 час - Последний визит:
Сегодня 15:32:14 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории А
Поделиться4352015-12-16 18:10:44
Рассказала учительница дочки-второклассницы.
Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.
Поделиться4362015-12-17 12:38:59
Отец – сыну.
– Вовочка, мы тебя избаловали. Придется тебя наказывать!
– Ни фига себе. Избаловали вы, а наказывать меня?
Поделиться4372015-12-17 17:15:50
Звонок в 4 утра:
Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
А вы что. отстали?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
С головой не обязательно дружить
Вот у меня с ней чисто деловые отношения:
Я ее кормлю. а она думает.
Поделиться4382015-12-18 02:02:28
- Исследователь
- Сообщений: 3289
- Зарегистрирован: 2012-12-13
- Уважение: +2569
- Позитив: +1970
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 8 дней - Последний визит:
2020-09-19 21:46:47 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории
- род занятий на форуме: модератор
Поделиться4392015-12-18 13:06:46
- пользователь форума
- Сообщений: 179
- Зарегистрирован: 2012-01-09
- Уважение: +158
- Позитив: +763
- Провел на форуме:
23 дня 21 час - Последний визит:
Сегодня 15:32:14 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории А
Угадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас. Кто это?"
Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.
Поделиться4402015-12-18 19:32:21
http://pikabu.ru/story/shar_sudbyi_3795773
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"
Поделиться4422015-12-19 00:56:50
- Исследователь
- Сообщений: 3289
- Зарегистрирован: 2012-12-13
- Уважение: +2569
- Позитив: +1970
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 8 дней - Последний визит:
2020-09-19 21:46:47 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории
- род занятий на форуме: модератор
Ириш, это уже "взгрустнулось"...
Наверное, все перечисленное и еще майские жуки... , и куда они подевались...? 
Поделиться4432015-12-19 01:03:04
Коралл написал(а):
это уже "взгрустнулось"...
действие дерпессантов, в палате с братьями во Шизе баловались 
Поделиться4442015-12-19 03:20:45
- Исследователь
- Сообщений: 3289
- Зарегистрирован: 2012-12-13
- Уважение: +2569
- Позитив: +1970
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 8 дней - Последний визит:
2020-09-19 21:46:47 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории
- род занятий на форуме: модератор
Вася написал(а):
в палате с братьями во Шизе баловались
Вооооот, добаловались...
Как смеяться, то вместе. А как взгрустнется - адын... 
А если серьёзно, то я об экологии...куда идём...
Если вы думаете, что любите собак... вот она, настоящая:
Поделиться4452015-12-19 14:12:41
- Исследователь
- Сообщений: 1731
- Зарегистрирован: 2011-03-28
- Уважение: +835
- Позитив: +525
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
2019-08-23 21:54:47
какая прелесть.....
Поделиться4462015-12-19 21:52:46
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать...", значит это ВАША мама.
Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!" ... Слышу (в ответ): - "ЁЖИИИИИК!!!!!"
Настроение на весь день!!!
звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!
Отредактировано gloomy (2015-12-19 21:53:15)
Поделиться4472015-12-19 21:59:00
gloomy написал(а):
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!
Поделиться4482015-12-19 22:08:37
- Модератор
- Место рождения: г. Калининград
- Сообщений: 1620
- Откуда: Nordrhein-Westfalen
- Зарегистрирован: 2015-01-24
- Уважение: +1847
- Позитив: +2311
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 9 дней - Последний визит:
2024-04-22 04:29:27 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории А
- род занятий на форуме: практикующий оператор
- дата, год рождения: 27.01
-Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и....
р-р-раз -стрелка от 0 до 100.
- Весы подойдут?
Поделиться4492015-12-20 01:48:36
- Исследователь
- Сообщений: 3289
- Зарегистрирован: 2012-12-13
- Уважение: +2569
- Позитив: +1970
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 8 дней - Последний визит:
2020-09-19 21:46:47 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории
- род занятий на форуме: модератор
OCEAN написал(а):
какая прелесть.
В Таиландском зоопарке: 
Поделиться4502015-12-20 02:03:12
- Исследователь
- Сообщений: 3289
- Зарегистрирован: 2012-12-13
- Уважение: +2569
- Позитив: +1970
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 8 дней - Последний визит:
2020-09-19 21:46:47 - специализация, опыт: Оператор Высшей категории
- род занятий на форуме: модератор
История "Армянского радио"
История происхождения «Армянского радио» довольно загадочна, ведь в эфире вещавшего в те годы Ереванского радио никогда не было такой рубрики, как «Вопросы Армянскому радио». Автор книги «Ереванская цивилизация» Армен Давтян писал: «Скорее всего, анекдоты Армянского радио были пародией на передачу «Арц у патасхан» («Вопросы и ответы»),
которая была так называемой «программой иновещания» на армянском языке, то есть советской радиопрограммой, адресованной зарубежным армяноязычным слушателям».
Армянское радио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио спрашивают…», после чего идет достаточно обыденный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с изрядной долей сатиры на «реалии советской жизни».
По мнению большинства историков, корни анекдотов про армянское радио идут от распространённых в то время радиопередач, когда по радио отвечали на вопросы слушателей.
Толчком к распространению анекдотов именно об армянском радио считается якобы произнесённая одним из его дикторов фраза: «В капиталистическом мире человек эксплуатирует человека, а в социалистическом — наоборот».
С этими анекдотами связан вот такой казус:
Не помню точно, то ли в конце шестидесятых, то ли в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Председательствующий объявил: «Слово
предоставляется представителю Армянского радио». В зале стоял такой хохот, что бедному представителю армянского радио так и не дали слова сказать...
Тема «армянского радио» до сих пор имеет место в новых анекдотах.
— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.
— Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
— Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы, армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…
— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.