Родители, вам это знакомо?)))

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

— Я знаю ВСЁ! —сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире!  —заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

«А это будет курам на  смех», - приговаривала старуха,  подсыпая в пшеницу коноплю.

Пить шампанское, водку,  пиво с шашлыком, потом коньяк,  потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально.....А вот воду в чайник нужно  обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Увидела статус у девушки:  "зафтра экзамин па рускаму!  думаю сдаду!"  Конечно сдадёт!!

Купили аквариум. .. Теперь и у кота есть телевизор!

"Как же всё таки тесен  мир...." - с наслаждением  думал врач, назначая ГАИшнику по шесть  клизм в день.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с  фразой:  "Красавица, ты замужем?"

Одной строкой...☺

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даешь, как убогой?

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.

Больница сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс...

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушеными грибами
Мой вопрос тупоoй и плоский:
Чё курил Корней Чуковский?

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения

Ребёнок смотрит выступление оперного певца:
- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ, НАС РУГАЮТ

sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила

- Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Милые дамы!!! Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ… Скорее всего он тот ещё ЖУК:))

Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться ЗАГРОБНУЮ...

Женское "улыбнемся")))

Если сердце тоска твоё гложет, негатива полно в голове, то ты высунь язык, скорчи мосю... и скажи неприятностям: "Беее"

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Думаю, что Чебурашка была женщиной… Спросите, почему? Да только у женщины могут быть такие опухшие уши от сказок своего крокодила.

Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну". Повернулась на другой бок... "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."

Температура 39 градусов. Еще 1 градус и я водка

Говорите зло нужно забыть? Да как же.... человек старался, а я забуду!!!

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...через час меня-"отпускает"!

Не отвечаю?? Значит, занята я! Либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник!!!!!

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное

Я фея хорошего настроения! Сейчас я его вам нафеячу!

Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!!

Домой с пустыми руками не придешь.... дома меня встречает ЧОКУПИЛА...

Решила по утрам пресс качать. Завела будильник на 6.00 утра. Встала. Легла на пол...проснулась в 11.

Я такая внезапная!!! Подошла к холодильнику, отрезала огурчик. И...внезапно сожрала пять котлет!!!

Сегодня встала на весы... И поняла, что надпись на конфетах '' КОРОВКА'', это не название, а предупреждение.

У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу…

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом сидишь переживаешь..дошёл, не дошёл...

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму - кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Макияж. Маникюр. Педикюр. Эпиляция. Эххххх!!!! А в детстве завяжешь бантик и красавица.

Дружбу не предлагать… Только замуж… Коротко о себе: волшебная на всю голову:-))))

Литературный анекдот

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером.  После очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в  шоке: - Кого??
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

Задачка:
Буратино дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете, 2? А вот, фиг вам: известно ли, сколько было яблок  у Буратино ДО того, как ему дали 5 яблок?
Мораль: обнуляйте переменные!

Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.

— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — ё-моё вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

***

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

***

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в моей голове аплодируют стоя...

- Прикинь: она потребовала у меня доказательств, что я не верблюд!
- И что ты сделал?
- Плюнул и ушел.