а он мне: "Будет день - будет пища"
и рядом табличка: "попей пока водички"...
Форум САНа. Биолокация. Исследования тонкого и физического мира. Самодиагностика и самоисцеление. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум САНа. Биолокация. Исследования тонкого и физического мира. Самодиагностика и самоисцеление. » Поздравляем. Делимся настроением. » УЛЫБНЕМСЯ?
а он мне: "Будет день - будет пища"
и рядом табличка: "попей пока водички"...
Голод - не тетка
Многие считают профессию библиотекаря чуть ли не самым скучным занятием в мире.
Но изощренные ценители литературы проводили бы дни напролет за книгами. Для них библиотека — это своего рода рай на земле. Что бы там кто ни говорил, а библиотекорям, как правило, скучать не приходится.
***
Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова
А где у вас Сервантес «Тонкий кот»? Что-то не могу найти...
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» (имелась в виду «Старуха Изергиль».)
Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?
Чингиз Хан «Бляха», пожалуйста.
Мне нужно всё о Павле Пикассо!
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!»
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон» («Декамерон» Боккаччо.)
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»...
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »
«Фонвизин, «Водоросль»
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.
Что бы там кто ни говорил, а библиотекорям, как правило, скучать не приходится.
Спасибо, Саш, повеселила.))) Таких приколов я еще не слышала.)))
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Надо же!.. так что вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Надо же!.. так что вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
А-а-аккорды…
Под них пою смешно и гордо
Под них пою везде и всюду
Под них я пел и петь я буду
А может не пою, а может шёпотом
Может не в строчку и не опытно
А-а-акорды…
У прохожих трясутся бороды
Глаза смеются и краснеют м- рды
А-а-акорды
Слова всплывают , как в кроссворде
Мне хорошо и мене весело
Я под аккорды пою песенку
Я под аккорды мою песенку пою
И не чужую, не залётную свою
А-а-ккорды...
Её услышал не в селе,не в городе
Её услышал под одеялом и во сне
Весёлая такая и приснилась мне
Была весёлая про между прочим
Была немного, а сейчас не очень
Таких приколов я еще не слышала.)))
И еще немного из жизни библиотекарей:
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» (о загрязнении атмосферы)
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
«Порочное яблоко» Гоголя...» (имелась в виду «Сорочинская ярмарка»)
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (имелась в виду биография.)
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (имелся в виду Шерлок Холмс.)
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».
Хозяева, не читайте газет перед обедом
Сходишь на родительское собрание и пол ночи думаешь: "Как же мы учились-то?! Без жалюзи, без обоев, без пластиковых окон, без электронной доски, да за обычными партами? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради. И, о УЖАС! - мы поля САМИ чертили"!!!
Эх, были же времена, когда друга можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник…))
Без жалюзи, без обоев, без пластиковых окон, без электронной доски
Без психологов...
Подготовка к школе
Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование – проверку на готовность к обучению.
– Начнём с самого простого, – сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. – Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля молча опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
– Клубника, малина, вишня...
– Как это всё называется? Не знаешь?
– Забыла, – прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
– Я думаю, вам рано идти в школу, – сказала психолог Юлиной маме. – Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением посмотрела на ребёнка:
– Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
– А! Вспомнила! – засияла девочка. – Муляжи!
Еще одна история...
Одноклассница
Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужного размера.
- Слышишь? - просила женщина.
- Нет... ничего не слышу, - сказал мужчина.
- Это знак! Идём, нам предстоит миссия! - сказала женщина.
Мужчина не понимал, что она может слышать, если он ничего не слышит.
Но разве отсутствие звука не может быть знаком? Она повела его по коридорам, крепко держа за руку. И, наконец, они дошли до места.
- Свершилось! - сказала женщина.
- Что свершилось? - недоумённо спросил мужчина.
- Хватит валять дурака! - сказала женщина, - вытаскивай бельё из машины и пошли вешать. Видишь, лампочка мигает!
Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обос..ться.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем,тоже посмеемся!
Объявление гласило:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».
- Бред! - проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».
«Опечатка, что ли?» - подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
- Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
- Что вы?! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы - единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.
Все-таки хорошо, когда есть кому помочь разобраться вам с делами на работе
Занято!!!
Вы здесь » Форум САНа. Биолокация. Исследования тонкого и физического мира. Самодиагностика и самоисцеление. » Поздравляем. Делимся настроением. » УЛЫБНЕМСЯ?