— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

***

— Самуил Исаакович, нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

***

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

***

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

***

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

***

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

***

— Доктор, скажите, а какая диета таки лучшая?
— Лучшая диета, Роза Моисеевна, - вилкой кушать кефир.

***

— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

***

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

***

— Сара, не делай из меня идиота!
— Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим!

***

— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

***

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

***

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

***

Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

***

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

***

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы. Одни убытки.

***

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: "Никакой рыбы, это на похороны.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Просто для хорошего настроения. Вот такие фразочки)

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни - значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами: "я все знаю! как ты мог?"
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются -- но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз...
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело, который тебя заводит, с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Хорошего настроения!

Тренировка

Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин?
Жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа! ? - Ну я же не знала, что он такой болтун

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Это жеребёнок - это же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Надо ждать - надо ж дать. Ему же надо будет - ему жена добудет....

Дела семейные

•  Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

•  Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
    Муж: — Преподавателем?

•  Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
•   Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

     Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
     Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Будучи в  Иерусалиме и только приехав туда с сестрой , проголодались и решили зайти  в небольшую забегаловку.          время было  обеденное и народу прилично.                                       посмотрев меню, которое висело над головой и не найдя на блюда цен, робко обратились к толпе .сколько стоит  пица?
Т.к толпа не знала русского языка, наш вопрос повис в воздухе
Тогда подняв руку ладошкой вверх к меню  умоляющим голосом спрашиваю "!сколько шекель.  шекель ?", думая что так быстрей ответят..
Но толпа поняла это по своему, и............... к своему изумлению увидела, как на мою протянутую ладонь падает один шекель..........другой.  Ничего понять не могу,  а потом дошло .что толпа поняла.что у нас нет денег на еду и просим их бросить денежку.  Пока так до меня тупо доходило, появился русский. все обьяснил  толпе  и золотой поток шекелей прекратился.  А наш "спаситель" посоветовал нам не обижаться на толпу , купить пицу и скушать  ее за их здоровье.  Что мы и сделали. Этих шекелей еще и осталось от пицы

Анекдот из жизни, подружка рассказала.
Познакомилась с мужчиной, простой как 3 копейки.                                                                        Он меня спрашивает,:"а где твой муж? "
Я :"убила я его"
Он:"и что не посадили тебя? "
Я :"я в розыске"
Ты бы видела его лицо))))))
Через минуту говорит мне :"да ну нафиг,тебя бы уже поймали"

Ага !
Люди не знаю что с ним делать ....их же никто не учил... и пытаются его выкинуть или обменять на что-то как они считают более нужное !

Сайт знакомств...

- Мб в сп? - Хз. - Ну пж. - Лан. - Спс. - Нз. - Хд. - Лю. И не говорите, что вы не поняли о чем разговор.

Зачем маму звать! Щас в инете посмотрю, как попу вытереть

Тебя загипнотизировали с детства, что слушать свой собственный голос — это шизофрения.
А слушать преподавателя, которая слушала ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос — это нормально, это истина