Забавная притча (своими словами):
один уже пожилой духовный (дзен)мастер сказал однажды свои ученикам
- Я вам за много лет рассказал и показал всё что знал. Кто что понял - это хорошо. Вероятно теперь у вас будут свои ученики! Я ухожу.
Несите свет истины людям, помогайте им понять.
- Да, учитель, мы узнали от тебя много мудрости, многое поняли о смысле жизни и бытия.
- Я хочу вам показать кое-что еще...что вы никогда не увидите !
- Что же это, учитель ?
- Вы видели как люди умирают лежа ?
- Да
- Вы видели как люди умирают сидя ?
- Да
- Вы видели как люди умирают на бегу \ на ходу ?
- Да
- А вы видели как люди умирают стоя на голове ?
- Нет!
- Приходите завтра утром - я покажу.
Ученики пришли, учитель при них встал на голову и умер. Ученики осознали на сколько это был мудрый и уникальный человек.
Сообщили его жене что он умер. Она пришла, посмотрела на него и сказала
- Всю жизнь жил как дурак, сказки разные рассказывал вместо того чтобы работать как нормальные люди и умер как дурак ! Тфу !!

Суд официально обязал молиться
http://lenta.ru/news/2016/02/12/pray/

Фирма обратилась в суд, но позже предложила заключить мировое соглашение на своих условиях. Общая сумма долга епархии, включая пени и госпошлину, составляла более 521 тысячи рублей. По предложению истца, церковь обязалась выплатить часть этой суммы, а остальное возместить молитвами.
***

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!

    Я потопала в палату...там всё ясно, там спокойно 

— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов…
— Ну, психологов—то понятно! А темноты  почему?
— А мало ли, сколько в ней психологов!?!
*************
Корреспондент спрашивает директора  сумаcшедшего  дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
*******************
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
— Ты хорошо выглядишь!
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр.

.В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

- Давай, давай!

- Кому будем вбивать?

- Ты предложил - тебе и вобьем.

- Ладно, а кто будет вбивать?

- Ну хоть Вася.

- Нет, только не он.

- А что?

- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола,  - засуньте его под вашу щеку.

Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

Думаю: хватит мрачной ходить! Буду улыбаться! Сказано — сделано. Хожу, улыбаюсь. Муж долго допытывался, что я натворила, на работе принюхивались, на улице десять человек огляделись вокруг (кому это я?), семеро испугались, трое дали милостыню, двое схватились за кошелек. И только один улыбнулся в ответ: моя собака…

Про сахар

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Посетитель ресторана — официанту: 
— Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Официант: 
— Вам в чай сколько кусочков сахара положить? 
— Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю!

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
— ??!!?! А разве все это мне можно?!
— Конечно, кормим-то через капельницу..
— Нууу.. Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
— Ну как пошли ?
— Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать кофе.
— ЙААААААААААААаааааааа!!
— Что, слишком горячий??
— Да нет, я без сахара люблю!

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: 
— Эй, вы что делаете, она же взорвется!   
— Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Жена говорит мужу:
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
- А ты ее кормила?
- Нет.ф
- Значит, готовит что-то.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, муж злой варил шестой пельмень...

Зайдя к мужу на страничку, аж горло пересохло. Он, под фото где мы вместе подписал:
- "Родная тетка".

Из той же оперы:
Прочитав Дейла Карнеги решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед, ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

Захожу вчера к доктору, та перелистывая мою карточку, выдает:
- " Ну все, капец, полная ж...па( перелистывая страницу) Уууу!
А ведь совсем еще не старая!
...Я, испуганно:
- "Доктор, что со мной?!?
А она в ответ:
"Да нифига уже без очков не вижу!"