Поэторий....

геннадий притворился храмом и крест поставил на себе

медвед попал в медведрезвитель и в нем резвился до утра

только слышно как в погребе где-то виноградное бродит вино...

шальная мысль прошла навылет, мозг оказался не задет

на праздник в нашем министервстве явилось много министерв

логарифмической линейкой я извлекаю корень зла

"давно пора остепениться": подумал старый логарифм

улыбкой можно снять проблему; молчаньем – можно избежать

- родной, зачем все эти споры? - ну как зачем - ведь мы грибы..

я обещал вчера жениться?! ну извините, психанул...

-Вы одеваетесь бесвкусно! -Вот и не жуйте мой камзол…

посредством головокруженья передвигался колобок

услышав слово гиперссылка, уткнулся в глобус декабрист

Геннадий притворился храмом
И крест поставил на себе
Всю жизнь считался "правым"
А было надо "левым" по судьбе

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску. Рядом "припаркована" колонна танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Друг мой верный
                                          Интернет.
                    Помоги найти ответ:
                    "Сколько нужно депутатов,
                     чтоб  хватило нам
                                          зарплаты?
                     Не росла цена
                                           бензина,
                     а в прожиточной
                                           корзине
                     были мясо. фрукты,
                                           рыба!"
                    Он подумал................и ЗАВИС!!!

                    ****************************************             Деньги точно не зло-----------зло  так быстро не исчезает!!!!!

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
Бармен: - Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам…
Бармен: - Да, конечно.
После нескольких бокалов:- А не подскажете, где тут туалет?
Бармен, скрывая эмоции: - Через пару кварталов отсюда, на заправке…

- Знаешь,  Хаим,  если уж выбирать между
             Паркинсоном и  Альцгеймером, я бы выбрал  Паркинсона.
           - Почему?
                     - Лучше пролить на себя немного водки ,
                       чем забыть,
                       куда ты поставил пустую бутылку!

************************************************
            Два приятеля разговаривают:
       Представляешь.. времена настали!   Кризис,блин.......
           Вставляю карту в банкомат. хочу снять  зарплату.....
                   -А он чего?
          А он сам просит  тыщи три   взаймы до первого числа
                 и карточку обратно не  отдал!

Кошка сделана из меха, из желаний и загадки.
Кошка – это не собака, у неё свои повадки.
Кошка чьей-то быть не может. Ценит ласку и заботу.
Очень тяжко приходилось ей без дома в непогоду.
Кошку выдумали люди, чтобы, приходя с работы,
Гладить, сидя на диване, забывая про заботы.
Кошка в дом приходит ночью, через форточку на первом.
Она знает много окон, только быть умеет верной.
Кошка – дело настроенья, подойдёт, когда захочет
Если и одарит взглядом, тоже как-то между прочим.
Кошке хочется на крышу, чтоб влюбляться под луною.
Помни, кошке не заменишь волю только лишь собою.
Кошка в темноте всё видит ярко-жёлтыми глазами.
Мягкие у кошки лапки, только, правда, с коготками.

По поведению моего кота можно сказать,
    что это я у него живу,   и  судя по его угрюмому взгляду,
             мне уже пора сьезжать.!

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же бл:: я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

О тревожных женщинах

Если женщина голодает, значит верит в лучшее. В ресторане она берёт спаржу, запивает водой даже без лимона. Зрители аплодируют её оптимизму и активной позиции. Дома она же съедает баранью ногу, сама, характерным урчанием отпугивая домочадцев. Внутри себя женщина всегда в тревоге.
У Даши три подруги. Раз в месяц они встречаются в ресторане, жуют обезжиренную солому и обмениваются страшилками. У девочек это называется «приятно посидеть» и «поддержать друг друга».

Допустим, Оля едет на курорт. Оле тут же расскажут, как муж одной знакомой пошёл купаться в море и полюбил там какую-то дрянь с ногами и оливковой кожей. И сбежал. Триста литров борща, влитые в него за десять лет, канули в пропасть. Но с Олей такого не случится, конечно. Потому что она умница и красавица.

Катя прочла новую книгу. Оказывается, мы сорок седьмая цивилизация, весь мир голограмма, чёрные дыры разумны. Кате в ответ рассказывают про другую знакомую, которая тоже пила марганцовку, ела пророщенную бумагу и занималась бегом без трусов. Потом поехала в Италию и там её ограбили мускулистые парни. Тушь, карточки, паспорт, телефон, всё пропало. Даже не изнасиловали на память. Но с Катей такого не случится. Она яркая, образованная, у неё всё будет иначе.

Вот ещё темы для разговора на девичнике: «Свекровь, любовник и тяжёлая лопата», «Худела, худела и померла», «Случай в трамвае, 15 трупов». Улучшив настроение себе и людям, девчонки расходятся. На чай оставляют три цента. Официант сам мог бы оплатить их ужин, считают они, раз мужик.

Даша после девичников не верит телевизору. Говорит, там всё врут в лучшую сторону и приукрашивают. Реальный мир куда опасней.

Мой друг, сантехник Нитунахин, рассказывал про одну тревожную хозяйку. Для правильного монтажа биде нужно было сесть и показать куда дотягиваются руки.

Нитунахин сказал:

- Садитесь и сымитируйте весь процесс. Можно в штанах. Так мы увидим, в какое место прикручивать душевую трубку.

Хозяйка поняла, что говорит с маньяком. Бросилась бежать. Нитунахин за ней, но догнать не смог. Пришлось самому садиться и прикручивать трубку как бы под себя, что для взрослого сантехника унизительно.

Женская тревожность достигает пика в бабушках. Я с ними сотрудничал по делам водопровода. Теперь они звонят и спрашивают, как мой номер проник к ним в телефон. Одна озадачилась в пять утра. Спросила: «Ты кто?»

Сложный вопрос. В метафизическом смысле, например, я - имманентная часть трансцендентной вселенной. А по гороскопу просто овен. Некоторым это важно. Моя вторая любовь все мои подлости списывала на астрологию. Говорила, я не виноват, что баран. И гладила мне рога холодным пальцем. Следуя же правилу «каждый есть то что он ест», я – картошка. А наша соседка снизу, думаю, питается сколопендрами.

Не дослушав, пенсионерка сказала что я спятил и бросила трубку.

Другая бабушка назвала меня Даником. Велела не придуриваться и говорить нормальным голосом. Спросила, какого хрена я подхожу к телефону, если не мне звонят. Потом назвала гопником. Обещала что в полиции я запою как-то иначе. Потом на чердаке её включилась лампа, разогнала тени по углам. Бабушка спросила, как же теперь Даника найти.

Короче, дорогие Даники и Валеры, по Серёж и Вась включительно. Срочно позвоните бабушкам, они страшно за вас переживают.

Источник: pesen-net.livejournal.com/

Розовый котенок

Ссылка

Асана "оба-на!"...