Улыбка жизни

-Знаете, все столики заняты, а я очень хочу быстро поесть. Мой самолёт улетает через час. Вы не против, если я составлю вам компанию?
Молодой парнишка очаровательно улыбался. Я удивлённо смотрела на него, оторовавшись от своей пиццы. Здесь редко кто нарушает процесс пищеварения  другого.
-Конечно,  садитесь. Вдвоём всегда веселей.
-Спасибо! Я  -   Джеймс.
-А я - Лиза.
-Вот и познакомились. Вы куда летите?
-В Лондон. А вы?
-Я в Бразилию. Давно хотел там побывать.
-Вам понравится. Я там была. Народ весёлый, природа фантастически красивая и океан очень тёплый.
К столику подошла официантка. Джеймс быстро заказал пиццу и колу.
-Я так проголодался.
Он положил меню на стол и я увидела протез, идущий от локтя. Я сделала вид,  что ничего не заметила.
-Обязательно   попробуйте пиццу в Рио. Вкуснее её я не ела даже в Италии. И  сходите там в бразильский буфет. Только туда надо идти очень голодным.
Мы рассмеялись.
-Вы в Лондон по бизнесу или на отдых?
-На отдых. Путешествия - это мой самый любимый бизнес.
-Вот и я решил начать путешествовать. Жизнь скоротечна, а мир большой.
-Мудро размышляете, а ведь вы совсем молодой.
Поздравляю, философ!
Мы снова рассмеялись.
-Вы были на водопадах в Бразилии?
-Была. Проведите там целый день и обязательно рискните подъехать к нему на  лодке. Никогда не забудете. Это впечатляет. Только спрячьте камеру. На вас  будет лететь поток брызг и лодку будет сильно болтать .
-Здорово! А Амазонка вам как?
-Надеюсь, что вы взяли с собой средства от комаров? Это не комары. Это звери. Hе купайтесь  в реке. У нас иммунитет другой. Глотнёте воду и проваляетесь неделю с температурой и вспухшим животом.
Мы доели пиццу и, расплатившись с   официанткой, встали из-за стола. Я потянулась за рюкзаком, который лежал на полу, и вместо ног Джеймса увидела два протеза в кроссовках. Его ноги заканчивались там, где начинались колени.

Я уронила телефон, чтобы перевести дыхание.
-Какой терминал, Джеймс?
-Сейчас посмотрю. Терминал Б. А у вас?
- Д. Дойдём до поезда вместе.
Он пропустил меня вперёд на выходе из ресторана. Мы шли рядом. Я боялась прибавить или убавить шаг, чтобы не огорчить его   или как-то не обидеть. Я  чувствовала себя очень неуклюжей в душе, но мне никогда не приходилось идти рядом с человеком на протезах. Джеймс шёл свободно и быстро, как-будто он  ходил на этих протезах всю жизнь. Он почувствовал мою скованность и взял за руку.
-Я потерял ноги и руку на войне. Не жалейте меня. Я остался жив, а мои друзья не все вернулись  домой. Лучше так, чем в свинцовом гробу.
Я  счастлив.
Я повернулась к нему и обняла его, как самого близкого человека на свете.
-Спасибо тебе, что ты есть. Будь счастлив, Джеймс!
-И ты будь  счастлива. Жизнь прекрасна.
Поезд подкатил к платформе и мы вместе с другими пассажирами зашли в его вагончики.
-Моя остановка, Лиза. Прощай!
-Прощай, Джеймс! Удачи в Бразилии!
-Спасибо!
Он вышел из поезда и пошёл самой уверенной походкой, которую я когда-либо  видела. На нём были шорты и рубашка с короткими руковами. Он не прятал свои  протезы от людей. Он был собой -  добрым, смелым Джеймсом. Поезд медленно
двинулся с платформы. Он обернулся и помахал мне рукой. На его лице была улыбка жизни.
Мой телефон зазвонил.
-Алло? Ты где?
-Я иду на посадку.
-Почему у тебя такой голос? Что случилось?
-Ты знаешь, я поняла, что у меня в жизни нет никаких проблем, что жизнь прекрасна и что я часто бываю самой настоящей дурой, когда жалуюсь на судьбу.
- Что у тебя там как всегда   произошло?
-Я познакомилась с человеком, который подарил мне что-то очень важное, что мы всё время теряем. Я потом всё расскажу тебе.
Сейчас мне надо подумать. Я позвоню, когда приземлюсь в Чикаго.

— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!

*********
На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, ж..ы и таблетки. А я изначально целая»

*********
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."

*********
...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...

*********
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

*********
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

*********
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

*********
Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...

*********
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

*********
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

Человек тащился по тундре.
          Замерз,  устал, из сил выбился.  Упал и вопит:  " лю-дии.  лю-д-ии!!!"
              Чукча в чуме сидит и усмехается   -" Как в Москве, так  ЧУКЧА   ,а как в тундре,так  " ЛЮДИ" !
888888888888888888888888888888888888888888888888888888

    Что значит в стране - кризис?
   Кризис- это у них там.   наверху...
        а у нас стабильность.... как мы были  в  з@днице.
        так в ней и останемся!.
8888888888888888888888888888888888888888888
.

по вечерам я выгляжу именно так.

ЗА СЕКУНДУ ДО ЦУНАМИ

Вот так, на другом конце Земного шара кто-то взлетит....

Мальчик принес домой записку, от которой его мама расплакалась, и только спустя десятилетия смог прочесть ее…
               

Шоб вас улыбнуло...
СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
*********
- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!
*********
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты Оля, спать, я не голодный!
*********
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!

Она хотела выйти замуж по расчету, но не смогла: она гуманитарий.

5 утра. Муж пришёл домой. Заходит в спальню. Берёт стул садится перед женой и сидит.
Жена не спит но претворяется что спит. через 5 мин она не выдерживает и спрашивает:

-Ну чего расселся то?
Муж: Просто я хотел когда ты начнёшь концерт быть в первом ряду.

— А как ты познакомился со своей женой?
— А, случайно. Винить некого…

Запись ребенка в дневнике:
-    "На уроке русского языка ругался матом на букву  "Х"
       Ответная запись:
               -"Меры приняты,  "П" вставили". :craz

88888888888888888888888888888888888888888888

      Муж- ВСЕ!!!!!!!!.    Теперь заниматься сексом буду только за деньги:
                 -На  полу -1 руб..
                 - На кровати-5руб...
                 - На  природе-25!!!......
     Жена:  -"ОК!!!  ( и достает из сумочки 25руб.)
        Муж:-  "Что на природу?"
     Жена:  -  НА полу. НА все!!!!!!!!!!"

8888888888888888888888888888888888888888

... Алые Паруса сейчас и тогда...
                         

                                   С Уважением Юра.

Стащила из "школы дурака"...
Про еду

"Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.

Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин. Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.

Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого."

Отредактировано Коралл (2016-03-31 01:51:37)