Мой внучёк тут не боится
Раскваситься иль ушибиться
Скачи и падай целый день
Пока не надоест иль станет лень
За надувным забором деду стоять
Или станут домой хором звать
Что снова придут сюда обещать

Жена увидела у меня книгу "Эниология как паранаука" и сказала
- Из всех слов в названии книги мне понятно только слово "как".

Спорить с женой?! Да я Вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

Кстати...  жена гневно воспринимала что в моем навигаторе женский голос.
Мол надо было купить с мужским - это же навигатор !

После смерти одежда попадает на дачу.

   
Aнглийский юмор
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена,  формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас.  Но с понедельника мы все-таки попробуем.

—  Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

Тонет корабль.
Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

- Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности.  Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу,  она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Pазъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит- там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!       

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!  Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что  это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил вас!
— Нестрашно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.

— Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— Но что овсянка делает у меня в ботинках?!
— Хлюпает, сэр.

—  Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик.
— А что это, собственно говоря, значит?
— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

В британском отеле портье подходит к американскому туристу,  нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

Одного очень бедного англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
- Ну,  собака то хоть породистая?

- Ты знаешь, какой у неё должен быть рост, чтобы соответствовать этим шортам?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!

Нда...в какой-то мере поучительно...
Разоблачение удалось на славу

Пару пригласили на маскарад. Но у жены сильно заболела голова, поэтому она сказала мужу идти на вечеринку без нее. Он, будучи преданным супругом, протестовал, но жена настояла, потому что не хотела портить ему праздник. В итоге муж сдался, надел костюм и уехал.
Женщина поспала около часа, а когда проснулась, боль прошла. Было еще довольно рано, поэтому она все-таки пошла на вечеринку. Муж не видел ее костюма, так что она решила развлечься, наблюдая за тем, как он ведет себя в ее отсутствие.
Женщина сразу увидела мужа на танцполе – он  плясал там с несколькими дамочками. Тогда она подошла к нему и стала вертеться рядом. Она позволила ему зайти очень далеко в заигрываниях… (он же ее муж, в конце концов!). После нескольких бокалов он потащил ее в одну из машин, и они страстно занялись любовью на заднем сидении.
Незадолго до полуночи женщина вернулась домой, спрятала костюм и легла в постель. Ей стало очень интересно, как  муж объяснит свое возмутительное поведение. Читая книгу, она услышала, что он пришел.
— Хорошо провел время? – спросила она.
— О, ты же знаешь, я не могу веселиться, когда тебя нет рядом.
Она закивала.
— Долго танцевал?
Мужчина ответил:
— Нет, я вообще не танцевал. Когда я пришел туда, я встретил старых школьных товарищей, и мы весь вечер играли в покер в свободной комнате.
— Наверное, ты выглядел глупо, всю ночь играя в покер в этом костюме! – с сарказмом сказала она.
На что муж ответил:
— Да нет, я отдал свой костюм Робу – двоюродному брату. А вот он вроде неплохо повеселился!