- Ты чё такая странная? Тебе вообще сколько лет?
- Без десяти десять!
- Сколько?!
- Ну, около двадцати двух.

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик.
После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии....
-  А позовите, пожалуйста, Наташу!...

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке.
- Мама, а ты уверена, что он русский?

Ириш, вот посуду они помыли по причине загипсованности твоей руки
Выздоравливай скорей!

Читать сколько угодно, проверять экспериментально не рекомендуется!

...Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор Валериан Александрович Федосеев, вечная ему память, одной из многочисленных заслуг которого было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.

Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой: Одесса освобождалась от стаи курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо. Студенты работали - в колхозах, в пустые общаги заселяли гостей ранга среднего и ниже. Гости покруче проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа \"Лёня Голиков\" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Да и вообще, обмен научными идеями и дискуссии происходили, в основном не на планерках и секциях, а нумерах, естественно, под закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из
аспектов динамики аэродисперсных систем. И вдруг... Перегорает единственная в туалете лампочка. Дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устраняет неисправность, выпивает стаканчик поднесённого уважения и уходит, забыв перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек.

С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

- А знаете, коллеги, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что
если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!

Москвич упорствует. Решают провести эксперимент. Представитель Института экспериментальной метеорологии (Обнинск) идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Но факт: через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из коллег вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, в парке Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Дежурная сестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.

Заходят втроём. Врач опытный, понимает все с первого взгляда, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше бы закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя, если другой закуси нет, то, конечно... Затем обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ожидающее такси.

Один из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво произносит:

- М-да, коллеги... И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! - и засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот.

В районе Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии...

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входе. Долго объясняют ситуацию. Их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.

Проторенной дорожкой таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки...

  физику учить никогда не поздно и никому не лишнее 

Никогда не сдавайся!

Интересно, кому из них не следует сдаваться....    

Я не такой, я записываю... Теперь понятно значение смайлика...