Директор звонит своему бухгалтеру:
- Чем занимаешься Коля?
- Сводкой, сверкой.
- Так, срочно выливай водку, выгоняй Верку, к нам ревизия идет.

Вчера с подругой на нас пытался напасть маньяк, почему "пытался"? Да просто задохлик какой-то, даже двух километров за нами пробежать не смог...

Нет человека, который смог бы просто прочитать "Тоооолько рюмка водки наа столеее", не пропев. Просто нет.

В декрете посещают странные мысли. Посмотрела на ребенка и весь вечер думаю: каково это, какать лежа на животе?

Сегодня понял, что не выспался, когда разогрел в микроволновке курицу, посыпал её сахаром и залил кипятком. Посмотрел. Подумал. Опять посмотрел. В итоге забил на пары и пошёл спать.

Пыталась отучить попугая гадить за пределами клетки. Результат: как только попугай выходит из клетки, он тут же гадит и быстро убегает в клетку.

Со словами: "Я вас породила, я и убью", я доела в час ночи блинчики, которые вчера приготовила.

Автомобилеводительские...

Пятый)))

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?Рыбак отвечает:
— Не скажу.Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый…

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь:
«Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
— Евангелие толкуют…

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки - материальная ценность.

А Зарплату в 60-120 руб вспомнили?

Короткие анекдоты:

  Отдам долги в хорошие руки.

 Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!

Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

 Чем отличается сказка от реальности? В сказке – кот в сапогах, а в реальности – в сапоги.

- Господи, как ты меня напугала. 
- На себя посмотри! 

  Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но  никто в этом не признается.

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше... 

 Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

Приступ лени и наказание.

Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.

- В чём измеряется смех? 
- В гыгыгерцах.

Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
 

....немного интересных фактов: почему чувство юмора как правило всегда находиться в прямой зависимости от уровня интеллекта? А вот насчет естественного отбора: большинство девушек назовет хорошее чувство юмора, как один из трех главных критериев при выборе парня, человек с плохим чувством юмора не очень хорошо ладит с людьми, человек не понимающий шуток, кажется другим не очень умным.
Смех очень сильная эмоция, это защита от стресса и организма и всего коллектива, а отсутствие постоянного стресса необходимо для развития. Ну и на последок, не бывает запретных тем для шуток, бывают рамки в головах людей. Ну и конечно смех это изобретение эволюции против страха, очень сильная эмоция, помните выражение "смеяться смерти в лицо"? Как нельзя лучше подходит для освоения вселенной.
Кто рассказал первый анекдот

Перестарался
Я просто хотел немного расширить сознание, но оказалось, что те стенки черепа были несущими...

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!