И баек про ученых
Человек рассеянный

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
— Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь...

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил...

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...

Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит - во время диеты.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…   

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Ого-го, пружины визжат от восторга, палата в разнос...гулять, так гулять...
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишете?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

***
Мужчина пришел на приём к психоаналитику.
- Дорогой мой, по бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Ну как Вам сказать:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

- Ничего, ничего, нас очень много. Всех не испортите! – это я деньгам, если что.

 - Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.

Сегодня купила тетрадь в 96 листов.
Начала писать письмо Деду Морозу…

 "Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".
***
 - Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.
***
- Купил карту мира – буду путешествовать! 
- Откуда у тебя столько денег? 
- Да она недорогая.
***
 - У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
***
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

Медицинские ПЕРЛЫ

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата..."

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: "Голова разбита всмерть"

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
   
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Пациент был встревожен и находился в коме.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...

...укусы различных насекомых, например кошек...

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Анамнез жизни: житель Урала...

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Влажнокалиберные хрипы.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
   
Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)

Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.

У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.

Кожа была сухой и влажной.

У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.

Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.

Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.

У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии.

При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.

Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.

На коже растут волосы и ногти.

Глаза голубые, уши чистые.

На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.

Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….

Переубедить его было невозможно и пришлось лечить.

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

В точку!

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

Ну в общем...где-то так...

— Я знаю все! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Google.
— Кто вы без меня?! — заявил Internet.
— Ну, ну… — ответило электричество.

По улицам шатается грипп и делает заманчивые предложения: "Послушай, две недели в постели. Только ты и я..."

Они ехали в трамвайчике. Он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей на очках рисуют.