Одна из любимых баек...

"Вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз, когда я служила. Байка славная, при этом целиком и в правильном варианте её почему-то мало кто знает.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своём плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с лёгкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Учёный" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "учёный", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан
Офицер был израильтянином. Поэтому приведённое словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью и в чём заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряжённо спросил офицер
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
- Вот если идёт вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поёт песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан
Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком ещё одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушёл, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал.
- Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу.
- ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.
- Видишь эти стрелочки? Они означают, что когда хатуль идёт направо, он поёт. А когда налево...
Не могу сказать, сошёл ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки"...

Хозяин-барин...

Я очень начитан. Читаю, читаю…
Мне все говорят, что я книги глотаю.
Когда-то глотал я коньков с горбунками,
Сейчас – Гарри Поттера вместе с очками.

Шпионов в шпинате, вампиров в томате,
Принцессу в сиропе и в сахарной вате,
И Трёх мушкетёров с оружием вместе,
И острых драконов в мифическом тесте.

Потом Робин Гуда попробовал с луком.
Вот только никак не грызётся наука!
То сахара мне не хватает, то соли.
Вареньем намазать учебники, что ли?
(К. Стрельник )

Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -- всё скачут и скачут,
А избы -- горят и горят...

***
Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!

Лидия Заозёрская
Еще

С вареньем, с печеньем попробую книги
Быть может увижу науку, не фиги...
А если добавлю еще шоколадку
То горький учебник окажется сладким! 
Цифири со сливками, формулы с кремом
Глядишь...и доказывается теорема...

Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

***
Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-то детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:
- Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник старый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
- А Витя и Гена - сталеварами. Во как!

Хочу получить ответы на глупые вопросы!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно  - он удвоил наказание или отменил своё  решение?

Ну почему современные технологии  одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на  свалке за 100 лет, и кузова автомобилей,  которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а  средство для мытья посуды– из настоящего  лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые  носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки,  из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру  Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует:  ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют  перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный  кирпич, по воде расходятся круги?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад.
А куда попадает большинство?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на  грабли, чтобы до ж..ы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую  деятельность?

На каком свидании можно перестать втягивать  живот?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь  подмышку?

Где толпы женихов, которых мне обещали, когда  я была маленькой?

Почему, когда продавщица в магазине вам  нахамит, смешной ответ придумывается только  на полпути домой?
 
Почему во всех детских больницах нарисован  Айболит? Он же ветеринар!
 
КАК заснуть, не заглядывая в холодильник и  телефон?
 
А вы заметили, что возле компьютера, особенно  при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее  одеваться должен я?

Если настоящей женской дружбы не существует,  а дружба между мужчиной и женщиной  невозможна, то С КЕМ дружить женщине?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец  кошке в рот, когда она зевает?

Зачем девушки при взвешивании втягивают  живот?

Как объяснить мужу, что я вышла за него  ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так  сладко,  и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще  вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая  определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

А у вас тоже на кухне лежат газетки, чтобы на  них потом чистить селедочку или есть рыбку?

Вы когда последний раз слышали новости про  Австралию?  Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что  именно у меня болит?

Как в интернете развенчали миф "Нельзя мочиться на морозе":
Исключительно мужской миф. Но мочиться на морозе можно и нужно. Иначе организм без вашей помощи помочится в штаны, что на морозе приведет к звонким последствиям. Не бойтесь за здоровье: за пару минут нельзя отморозить даже палец, тем более орган с таким мощным кровотоком и внутренним отоплением. Мочиться нельзя на электрокабель, но это совсем другая история, и время года тут роли не играет.
   

Заблуждения, в которые все верят

Вот сижу и молчу, ноги в тазике мочу.
Говорили мне друзья: "На морозе пить нельзя!"

Вставай давай, на работу опоздаешь!!!