Господь всех людей создал добрыми и счастливыми по умолчанию. И было бы все замечательно, если бы они не начали ковыряться в настройках.
*****************
Наступая на грабли и видя, как грамотно они разложены, волей-неволей начинаешь верить в высшие силы.
******************
Аштанга-йога - это тоже хороший метод самопознания, потому что принимая все эти дурацкие позы, ты в конце концов начинаешь думать, что ты - не тело!

Сайт-журнал
http://xn--80abcjdauar2acpzgp1j.xn--p1ai/
(- пародия на современные глянцевые журналы типа cosmo.ru, kleo.ru, glamour.ru, mhealth.ru)
В тоже время всё там написано правда и может помочь людям с небольшими финансовыми возможностями.
Даже есть статья по теме саморазвития
http://xn--80abcjdauar2acpzgp1j.xn--p1ai/blog/lifehacker/57.html

Но больше глупых законодателей, тупо копирующих статьи... Замените электрошоковое оружие  на огнестрельное оружие - получите статью из другого Закона    Найти бы первооснователя и ...

Это практически про ситуацию в нашей семье. Нам тоже свезло на такого Борзеля
Благодаря нашему "подарку судьбы" я избавилась от аллергии на кошачью шерсть - просто признала, что эта живность имеет право на место в моей квартире (волею Судьбы) и даже на моей кровати, но исключительно в ногах - кот согласился на этот компромисс. После утряски всех формальностей, мы оба поправили здоровье: я избавилась от аллергии, кот от МКБ, проблем с кишечником и шерстью.

Одной семье повезло с котом.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров – ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла – "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить, в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи – что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с Интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже – ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов, брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это - навсегда.

Из магазина выходит супружеская пара. На крыльце сидит котёнок.
Жена говорит мужу умильным голосом:
- Смотри, какой хорошенький! Давай ему голову отрежем.
Реакцию прохожих трудно описать словами.
Муж подходит к своему автомобилю, достаёт из него нож, из сумки достаёт рыбу, отрезает ей голову и кидает котёнку.

Анекдоты на тему психологии

1. Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра

2. Новости психиатрии:
Сейчас в клиниках психиатрии практически перевелись Наполеоны.
Нынешние пациенты просто не знают, кто это такой.

3. Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

4. Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

5. - Алло, полиция. Ко мне в квартиру через балкон проник мой двойник в параллельном мире!
- Так и вызывай полицию из параллельного мира.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно.... по слогам....

Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, только их и читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Ну вы же знаете. Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото :
"Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...

Отредактировано gloomy (2015-01-05 20:16:40)

Из этой же серии есть не анекдот, а действительность:
в некоторых странах часть населения недовольна тем, что приезжают богатые русские и скупают у них земли, предприятия, футбольные клубы и т.п.
Фамилии эти русских (!) мы все знаем: Абрамович, Усманов, Вексельберг

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось:
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз

К тем, кто курит сигареты
и дымит как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый дедушка Склероз.

К тем, кто "дринкает" нехило
Водку, чачу, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу,
К тем приходит дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый дедушка артроз.

К тем, кто ест икру с лопаты,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты -
К тем приходит дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый дедушка психоз.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слез,
Чтоб здоровье прибывало
И пришел к нам Дед Мороз!

Быль! Вчера жена достала из почтового ящика рекламную листовку "Свидетелей Иеговы" - подает мне
- Смотри что принесли (и улыбается)
Я читаю на листовке
- Почему Бог допускает страдание ?
- Кто может спастись ?
- Возможна ли жизнь без страданий ?
И т.п.
Хотел обрадовать жену - говорю ей
- Так на все эти вопросы ответы знаю без всяких свидетелей (и тоже улыбаюсь)
Она говорит
- Да брось ! Ерунду всякую он будет читать... просто выброси листовку в мусор !
Вот так и живем.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
  — Что случилось-то?
  — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
  — Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
  — И не говори! Сегодня последний день...

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Отредактировано gloomy (2015-01-18 20:26:06)